Não era um texto meu que você queria?

Bem no início, quando a gente comensurava as palavras, os gestos e ainda colocava a melhor roupa para estar na presença do outro, fui cobrada como ninguém em uma relação envolvente deveria ser: "Eu queria ser um personagem de seus textos. Ser amado como os outros que amou nos seus textos."

Senti.

Como explicar licença poética e amores idealizados? Como explicar que nem tudo vivi e nem todos realmente amei? E os deboches que eu eternizei em escritos em forma de romance?

Mas por quê caralhos estou sendo cobrada?

Nenhuma mente, que estrutura palavras e sentimentos e transborda em letras públicas, funciona na base da pressão. Eu vou escrever quando eu quiser e nisso eu me tolhi por dois anos.

Escrevi e não divulguei. Mas guardo arquivado as impublicáveis dores em meio à solidão que me enterrou viva durante o período mais caótico da minha vida. Você não merecia viver para sempre acima da minha assinatura dada à mim com tantos planos envolvidos.

Você esperava, como todo narcisista patológico, uma declaração pública com nome, aqui dispenso a modéstia, de uma pessoa muito admirável, que circulava bem quista ou bem odiada pela cidade interiorana que pouco venta.

O processo criativo fora totalmente bloqueado pela minha intuição que só foi desvendada naquele sol de outono em meio às testemunhas. Naquele dia eu usava o vestido mais caro que já usei na vida. "Que porra de declaração é essa que ele está fazendo?" Meus pensamentos foram tomados pelo meu inconformismo e culpa. "Não me conformo que ele está se declarando desse jeito."; "Eu não vou conseguir me declarar à altura."

Não. Não consegui fazer meus votos espontâneos e disse muita merda embargada, surpresa por aquele teatro que confundia minha mente:

"Ele mente. Ele não me ama assim. Pelo menos nunca demonstrou. As pessoas estão chorando. Gente! É mentira dele, ele mal olha na minha cara. Vocês estão mesmo acreditando nisso? Estão. Todos aqui presentes estão acreditando que ele me ama como está dizendo. E agora? Vou tentar retribuir. Será que consigo?"

Mesmo com os braços inchados de tanta agulha, soro e medicação, as dores que eu sentia era da luta contra mim mesma diante de uma farsa que eu desvendaria nos próximos dias quando a primeira violência sexual seria praticada e que mudara totalmente o destino da minha vida.

Não. Aquela declaração pública e patética, não era a primeira e sempre vinha com a finalidade de massagear o seu ego, para que todos pudessem acreditar no quanto era bom e amável. Mas no raso eu sabia que era tão falsa quanto os sorrisos das fotos que instantaneamente apagavam quando a câmera desligava. Feliz-clique-milésimo-de-segundo-emburrado-de-novo. Uma sequência previsível para uma observadora como eu.

Era na minha fragilidade de um estresse pós traumático, seguido por uma gestação de risco que você crescia e se revelava em meio às punições em forma de tratamento de silêncio. Silêncio foi a presença mais marcante em todos os processos que precisei enfrentar em meio às variáveis mudanças de humor e do corpo.